PIADA PARA DESCONTRAIR...

O guarda rodoviário manda o sujeito parar o carro:




- Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130 km/h. A velocidade

máxima nesta estrada é 100.



- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.



Mas a sogra, no banco de trás, corrige:



- Ah, JOÃO ANDRÉ, que é isso! Você estava a 130 ou mais!



O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.



- E sua lanterna direita não está funcionando...



- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada...



A sogra insiste:



- Ah, JOÃO ANDRÉ, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa

consertar a lanterna!



O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.



- E o senhor está sem o cinto de segurança.



- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!



- Ah, JOÃO ANDRÉ, deixa disso! Você nunca usa o cinto!



O sujeito não se contém e grita para a sogra:



- CALA A BOCA PORRA!!!



O guarda se inclina e pergunta à senhora:



- Ele sempre grita assim com a senhora?



- Não, seu guarda; só quando bebe...

classe eh classe

Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora: - Zézinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante o jantar, precisasse ir ao banheiro, o que diria? - Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha. - Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação. - Juquinha, como você diria? - Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto. - Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições. E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?
- Eu diria: 'Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar'...

Uma senhora estava viúva há quatro anos e nunca mais fez contato com nenhum homem. A filha, cansada de ver a mãe tão triste, insistiu muito e apresentou-a a um viúvo muito simpático. Os dois acabaram se dando muito bem... Depois de seis semanas saindo quase todas as noites, eles resolveram ir à praia num fim de semana. No hotel, ela tira a roupa e fica nua, com exceção de uma minúscula calcinha de renda preta, e diz ao namorado: - Você pode fazer o que quiser comigo, mas aqui em baixo - apontando para a calcinha - ainda estou de luto. Foi um balde de água fria no pobre homem. Na noite seguinte, a mesma história. Ela despe-se e fica apenas com a calcinha de renda preta, de frente para o namorado que está peladão,com uma ereção daquelas, e o bilau coberto por uma camisinha preta! Ela olha espantada e pergunta: - Mas o que é isso? Uma camisinha preta? Ele responde: - Pois é, eu vim dar meus pêsames!

loiras

COMPRANDO UM REVÓLVER Una rubia está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido, na cama, com uma ruiva espetacular. Ela aponta, então, a arma para a própria cabeça.. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.A los gritos , a loira responde: - Cale a boca, cretino.. Você é o próximo! ________________________________________ NATAÇÃO Uma loira entrou na competição de natação, modalidade "peito". As outras competidoras eram uma morena e uma colorina. A morena chegou em primeiro e a colorina em segundo. Após certo tempo, chega a loira, completamente exausta. Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala: - Não quero fazer fofoca , mas acho que aquelas outras duas usaram os braços. ________________________________________ NA PRAIA Uma loira está deitada na praia , com um bronzeado espetacular, a ponto de chamar a atenção. Uma mulher interessada chega perto e pergunta: - Por favor, qual o seu protetor? - São Francisco de Assis. ________________________________________ O QUE ESTÁ MAIS DISTANTE? Uma loira pergunta para a outra: - O que está mais distante Londres ou a Lua? A outra responde: - Nossa!!! Que pergunta mais sem sentido!!! Você consegue ver Londres daqui??? - Não!!! - Então..... amigaaaaaaaaaaa... ________________________________________ PEDINDO UMA PIZZA A loira pede uma pizza pelo telefone. Então, a atendente da pizzaria pergunta: - A senhora quer que eu corte em quatro ou em oito pedaços? E a loira: - Em quatro, por favor! Eu jamais agüentaria comer oito pedaços. ________________________________________ ABRINDO UMA LATA DE CERVEJA A loira estava abrindo uma lata de cerveja com um abridor de latas e sua amiga,então, lhe disse : - Pra que isso??? É só puxar o lacre!!! E a loira com cara de sabida: - É, mas isso é pra quem não tem abridor.

piada

Em um avião, um homem está sentado na janela quando chega outro homem,senta na poltrona do corredor, e acomoda um lindo labrador preto na poltronado meio.O cara que está sentado do lado da janela olha para o cachorro com certoreceio e pergunta:- Porque permitiram ao senhor embarcar com esse cachorro?O dono do cachorro explicou que era agente do esquadrão de combate àsdrogas e que o cachorro era o melhor farejador da equipe e que o nome doanimal era Valente. Ainda, gentilmente disse que, se ele tivesse interesse,quando o avião decolasse, mostraria as habilidades do animal e o colocandopara trabalhar em pleno voo.Quando o avião decolou, o agente falou:- Veja isso! E ordenou para Valente: "Busca"!Valente pulou da poltrona, andou pelo corredor e finalmente sentoudeterminado ao lado de uma mulher por alguns instantes. Em seguida voltoupara o seu assento e colocou uma pata no braço do agente. O agente falou:- Bom menino! Virou para o outro passageiro e falou: A mulher estácarregando maconha, vou anotar o assento dela e as autoridades irãoprendê-la quando aterrissarmos. Ele não é maravilhoso? Mas ainda nãoacabou... "Busca"!Valente saiu novamente pelo corredor e sentou ao lado de um homem durantealguns segundos. Retornou ao seu assento e colocou duas patas no braço doagente. O agente falou: - Aquele homem está de posse de cocaína, vou anotar seu assento ecomunicarei às autoridades para as devidas providências.O cara da janela estava maravilhado com o cachorro e o agente mais uma vezordenou que Valente que fizesse nova busca.Valente saiu pelo corredor, sentou por alguns instantes e voltou correndopara sua poltrona.Deu um uivo agudo e começou a cagar em todo o assento.O cara da janela estava realmente espantado com o comportamento do animal eficou sem entender como e porque um animal tão bem treinado estava secomportando daquela maneira.Perguntou ao agente:- O que está acontecendo com ele?*E o agente sem conseguir disfarçar o nervosismo respondeu:- Ele acabou de encontrar uma bomba...

informaçao confort

Tirar manchas de colaEu uso para tirar mancha de cola do chão, aquela q as etiquetas do tapete deixam, é só colocar em cima e deixar um tempinho, depois é só limpar Estava aflita com o meu box. Ele é de vidro fumê bem lisinho. Por mais que eu lavasse e esfregasse com bom-bril e água sanitária com sabão, algumas manchas simplesmente não saiam. Ontem eu deixei o vidro secar bem e passei bom-bril seco. Incrível! As manchinhas sairam com a maior facilidade!!! E eu morrendo de tanto esfregar com cândida!! Quando terminei eu dei polimento com uma mistura de álcool e comfort. -Coloquei 200ml de amaciante e preenchi com álcool até ele ficar ralo o suficente para passar pelo tubinho de spray. Apliquei com um pano bem macio e bem seco em movimentos circulares e em um minuto estava tudo brilhando. O truque foi apertar o spray apenas uma vez em cada área do vidro e esfregar em movimentos circulares até sumir. Quando o pano já estiver levemente úmido, não precisa reaplicar. Quanto mais produto, mais trabalho para fazê-lo sumir. Essa mistura de álcool e confort eu passei levemente no sofá e nas cortinas. A casa está cheirosa por HORAS. O banheiro idem.

informaçao confort

comfort e outros amaciantes de primeira linha tem fixador de perfume na composição, por isso o cheirinho é especialmente duradouro.dá para limpar todos os vidros, azulejos e móveis da cozinha por um mês, usando apenas uma ou duas tampinhas de amaciante. Use o amaciante como lustra móveis NÃO TEM POEIRA AMACIANTE - Todos os UsosFaço passe bem,para passar roupa 1 litro de agua ,uma xicara de chá de amaciante,uma xicara de chá de alcoól,misture tudo ,coloca em um borrififador,quando passar a roupa,é so espirrar,é barato e rende muito.Para deixar o seu piso limpinho, brilhante e cheiroso ao inves de desinfetante ou aqueles limpa pisos caros coloque na agua que servirá para a limpeza um pouco de amaciante deixa o piso que é uma beleza voce nunca mais vai querer usar outra coisa. "Esta do amaciante é ótima. e aproveito a água da máquina de lavar com amaciante e passo em toda a casa. Deixa a casa perfumada e economiza água." Uso amaciante como, lustra-móvel, como limpa vidros, limpo geladeira por fora, azulejos, passo nas portas, quando não tenho desinfetante uso nos banheiros, e onde der eu passo.... ele é 1001 utilidades Eu uso nos meus armários de cozinha, e nos gabinetes do banheiro que são de fórmica branca-fosca. Não manchou nada até hoje... por isso continuei usando...rsrsrse também descobri o uso do amaciante, porque minha diarista havia manchado meu guarda-roupa que é da cor tabaco com óleo de peroba, ou sei lá o que... e só consegui tirar depois, de muitos produtos usado, com o amaciante. Isso já faz mais de 1 ano, e continuo passando amaciante nos móveis e não ficaram nem ensebados, nem manchados. Mas ve você estiver com medo, passe em um canitnho que não apareça, para fazer o teste e ver se gosta...

papagaio

Tinha um papagaio na porta da barbearia. Sempre que a Aninha passava por lá ele chamava: "Ô Sem Vergonha! Ela já farta, um dia queixou-se ao dono e ele resolveu dar um castigo no papagaio. Pintou o bichinho todo de preto... Dois dias depois a Aninha passou na porta e o papagaio não disse nada.. Perguntou ela: "Então não vai dizer nada?" O papagaio respondeu: "Quando estou de smoking não falo com Sem Vergonha"

cerveja mata

1. A CERVEJA MATA? Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos boazudas.2. O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS? Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA? Não.. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO? Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS? Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.6. A BEBIDA ENVELHECE? Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos..7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR? Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES? Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.9. CERVEJA ENGORDA? Não. Quem engorda é você.10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA? Que eu me lembre, não.