jupetryy/meusmomentos/: 05/09/10

domingo, 9 de maio de 2010

MEDICINA DO INTERIOR

Um velho doutor que sempre trabalhara no meio rural, achou que tinha CHEGADO A HORA DE SE APOSENTAR DEPOIS DE TER EXERCIDO A MEDICINA MAIS de 50 anos! Ele encontrou um jovem médico para o lugar dele e sugeriu ao novo diplomado que o acompanhasse nas visitas domiciliares, para que as pessoas se habituassem a ele progressivamente. Na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doía muito o estômago. O velho doutor respondeu-lhe: - Sabe, a causa provável é que você abusou das frutas frescas... Por que não reduz a quantidade que consome? Quando eles saíram da casa o jovem disse: - O senhor nem sequer examinou aquela mulher... Como conseguiu chegar ao diagnóstico assim tão rápido? - Oh, nem valia a pena examiná-la... Você notou que eu deixei cair o estetoscópio no chão ? Quando me abaixei para apanhá-lo, notei que havia meia dúzia de cascas de mangas, um pouco verdes, no balde do lixo. É provável que isso lhe deu as dores. Na próxima visita você se encarrega do exame. - Humm! Que esperteza! Eu penso que vou tentar empregar essa técnica. Na casa seguinte, eles passam vários minutos a falar com uma mulher ainda jovem. Ela queixava-se de uma grande fadiga: - Eu me sinto completamente sem forças... O jovem doutor disse-lhe então : - Você deu provavelmente muito de si para a igreja... Se reduzir essa atividade, talvez recupe um pouco de sua energia. Assim que deixaram aquela casa, o velho doutor disse para o novo: - O seu diagnóstico surpreendeu-me... Como é que chegou à conclusão que aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos religiosos? - Eu apliquei a mesma técnica que o senhor me indicou : deixei cair o meu estetoscópio e, quando me abaixei para o apanhar, vi o padre debaixo da cama...!!!

INTERNET

O Que é um Loop?
Para quem não conhece o conceito de LOOP, trata-se de uma terminologia assim nomeada por estudiosos de informática para definir uma confusão criada e que não possui uma explicação concreta para solução do problema...
Bem, vou tentar explicar em poucas palavras esta famosa terminologia:
Diz-se que um programa de computação "entrou em loop" quando acontece a seguinte situação:
O diretor chama sua secretária e diz:
- Senhorita Vanessa: Tenho um seminário na Argentina por uma semana e quero que você me acompanhe. Por favor, faça os preparativos da viagem...
A secretária liga para seu marido:
- Alô, João! Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Cuide-se meu querido!
O marido liga para sua amante:
- Eleonor, meu amor. A bruxa vai viajar para o exterior por uma semana, vamos passar esta semana juntos, minha princesa ...
No momento seguinte, a amante liga para o menino para quem dá aulas particulares:
- Joãozinho, estou com muito trabalho esta semana e não vou poder te dar aulas ....
A criança liga para seu avô:
- Vovô, esta semana não terei aulas, minha professora estará muito ocupada. Vamos passar a semana juntos?
O avô (que é o diretor desta história) chama imediatamente a secretária:
Senhorita Vanessa venha rápido - Suspenda a viagem, vou passar a semana com meu netinho que não vejo há um ano, por isso não vamos participar mais do seminário. Cancele a viagem e o hotel.
A secretária liga para seu marido:
- Ai amorzinho! O babaca do diretor mudou de idéia e acabou de cancelar a viagem.
O marido liga para sua amante:
- Amorzinho, desculpe! Não podemos mais passar a semana juntinhos! A viagem da mocréia da minha mulher foi cancelada.
A amante liga para o menino a quem dá aulas particulares:
- Joãozinho, mudei os planos: esta semana teremos aulas como de costume.
A criança liga para o avô:
- Oi vovô! A véia da minha professora me disse que terei aulas. Desculpe mas não poderemos ficar juntos esta semana.
Seu avô liga para a secretária:
- Senhorita Vanessa , meu neto acabou de me ligar e dizer que não vai poder ficar comigo essa semana, porque ele terá aulas. Portanto dê prosseguimento à viagem para o Seminário.
Entendeu agora o que é um LOOP ????

horta na janela

Se você - igual=quinem=quieu - não tem horta em casa porque não tem espaço e/ou tempo pra molhar, seus problemas acabaram. Windowfarm é uma gambiarra barata, moderna e ecológica, feita com coisas fáceis de achar, e que te permite ter uma horta hidropônica na janela.
A esmola é muita, mas não é uma coisa muito bonita, então a fazendinha é mais apropriada pra uma área de serviço. E por conta da parte elétrica da traquitana, é pra se ter em área coberta. Mesmo com os poréns, a ideia é incrível, não? Imagina, colher sua própria rúcula hidropônica na janela de casa?
No site você baixa um pdf gratuito com o passo-a-passo, vê fotos das hortinhas das pessoas, e troca ideia. Em inglês, mas a instrução (em pdf) é bem visual. Única questão é a bombinha d'água, que não sei qual seria mais adequada. Mas é uma bomba de aquário. Se você souber qual, conta pra gente? E tchau, que vou ali entrar no forum pra dar uma perguntadinha...

Chega no céu um negão, vestido de terno branco, todo engomado, sapato de duas cores, impecável, perfumado, cabelo alisado tipo 'manga chupada', tudo nos conformes. São Pedro olhou, olhou e perguntou: Pois não, quem é o senhor? O negão respondeu: - Leonardo di Caprio. São Pedro olhou bem para ele, consultou a lista dos contemplados para entrar no Paraíso, virou para o negão e disse: - O senhor pode repetir o seu nome? E o negão, todo empertigado: - Leonardo di Caprio. São Pedro pediu licença e foi consultar seu chefe. Chegou e bateu na porta dos aposentos de Deus: - Senhor, tenho uma dúvida! Ao que Deus respondeu: - Diga Pedro, qual é a sua dúvida? - Só pra confirmar... o Titanic afundou ou pegou fogo?

mensagem

SENTAR-SE À JANELA DO AVIÃO Alexandre Garcia Era criança quando, pela primeira vez, entrei em um avião. A ansiedade de voar era enorme. Eu queria me sentar ao lado da janela de qualquer jeito, acompanhar o vôo desde o primeiro momento e sentir o avião correndo na pista cada vez mais rápido até a decolagem. Ao olhar pela janela via, sem palavras, o avião rompendo as nuvens, chegando ao céu azul.Tudo era novidade e fantasia.. Cresci, me formei, e comecei a trabalhar. No meu trabalho, desde o início, voar era uma necessidade constante. As reuniões em outras cidades e a correria me obrigavam, às vezes, a estar em dois lugares num mesmo dia. No início pedia sempre poltronas ao lado da janela, e, ainda com olhos de menino, fitava as nuvens, curti a a viagem, e nem me incomodava de esperar um pouco mais para sair do avião, pegar a bagagem, coisa e tal. O tempo foi passando, a correria aumentando, e já não fazia questão de me sentar à janela, nem mesmo de ver as nuvens, o sol, as cidades abaixo, o mar ou qualquer paisagem que fosse. Perdi o encanto. Pensava somente em chegar e sair, me acomodar rápido e sair rápido. As poltronas do corredor agora eram exigência . Mais fáceis para sair sem ter que esperar ninguém, sempre e sempre preocupado com a hora, com o compromisso, com tudo, menos com a viagem, com a paisagem, comigo mesmo. Por um desses maravilhosos 'acasos' do destino, estava eu louco para voltar de São Paulo numa tarde chuvosa, precisando chegar em Curitiba o mais rápido possível. O vôo estava lotado e o único lugar disponível era uma janela, na última poltrona. Sem pensar concorde i de imediato, peguei meu bilhete e fui para o embarque. Embarquei no avião, me acomodei na poltrona indicada: a janela.Janela que há muito eu não via, ou melhor, pela qual já não me preocupava em olhar. E, num rompante, assim que o avião decolou, lembrei-me da primeira vez que voara. Senti novamente e estranhamente aquela ansiedade, aquele frio na barriga.Olhava o avião rompendo as nuvens escuras até que, tendo passado pela chuva, apareceu o céu. Era de um azul tão lindo como jamais tinha visto. E também o sol, que brilhava como se tivesse acabado de nascer. Naquele instante, em que voltei a ser criança, percebi que estava deixando de viver um pouco a cada viagem em que desprezava aquela vista. Pensei comigo mesmo: será que em relação às outras coisas da minha vida eu também não havia deixado de me sentar à janela, como, por exemplo, olhar pela janela das minhas amizades, do meu casamento, do meu trabalho e convívio pessoal? Creio que aos poucos, e mesmo sem perceber, deixamos de olhar pela janela da nossa vida. A vida também é uma viagem e se não nos sentarmos à janela, perdemos o que há de melhor: as paisagens, que são nossos amores, alegrias, tristezas, enfim, tudo o que nos mantém vivos. Se viajarmos somente na poltrona do corredor, com pressa de chegar, sabe-se lá aonde, perderemos a oportunidade de apreciar as belezas que a viagem nos oferece. Se você também está num ritmo acelerado, pedindo sempre poltronas do corredor, para embarcar e desembarcar rápido e 'ganhar tempo', pare um pouco e reflita sobre aonde você quer chegar. A aeronave da nossa existência voa célere e a duração da viagem não é anunciada pelo comandante. Não sabemos quanto tempo ainda nos resta. Por essa razão, vale a pena sentar próximo da janela para não perder nenhum detalhe. Afinal, 'a vida, a felicidade e a paz são caminhos e não destinos'. "Somos o que fazemos, mas somos principalmente o que fazemos para mudar o que somos"

ju

Um príncipe da Arábia Saudita foi estudar para a Alemanha. Um mês depois escreveu uma carta ao pai a dizer : -"Berlin é espetacular, o povo muito simpático e estou a gostar de estar aqui mas sinto-me um pouco constrangido por ir para a Universidade no meu Mercedes dourado quando os professores viajam de trem". Algum tempo depois recebeu a resposta do pai numa carta com um milhão de dólares. Na carta o pai dizia : -"Pára de envergonhar-nos ! Compra um trem para ti também."

TERAPIA DO ELOGIOArthur Nogueira (Psicólogo)
Renomados terapeutas que trabalham com famílias, divulgaram uma recente pesquisa onde nota-se que os membros das famílias brasileiras estão cada vez mais frios: Não existe mais carinho, não valorizam mais as qualidades e só se ouvem críticas. As pessoas estão cada vez mais intolerantes e se desgastam ‘valorizando os defeitos’ dos outros.
Por isso, os relacionamentos de hoje não duram.
A ausência de elogio está cada vez mais presente nas famílias de média e alta renda. Não vemos mais homens elogiando suas mulheres ou vice-versa, não vemos chefes elogiando o trabalho de seus subordinados, não vemos mais pais e filhos se elogiando; amigos, etc.
Só vemos pessoas fúteis valorizando artistas, cantores, pessoas que usam a imagem para ganhar dinheiro e que, por conseqüência são pessoas que tem a obrigação de cuidar do corpo, do rosto. Essa ausência de elogio tem afetado muito as famílias. A falta de diálogo em seus lares, o excesso de orgulho impede que as pessoas digam o que sentem e levam essa carência para dentro dos consultórios. Acabam com seus casamentos, acaba procurando em outras pessoas o que não conseguem dentro de casa.
Vamos começar a valorizar nossas famílias, amigos, alunos, subordinados. Vamos elogiar o bom profissional, a boa atitude, a ética, a beleza de nossos parceiros ou nossas parceiras, o comportamento de nossos filhos. Vamos observar o que as pessoas gostam. O bom profissional gosta de ser reconhecido, o bom filho gosta de ser reconhecido, o bom pai ou a boa mãe gostam de ser reconhecidos, o bom amigo quer se sentir querido, a boa dona de casa valorizada, a mulher quese cuida, o homem que se cuida, enfim vivemos numa sociedade em que um precisa do outro; é impossível um homem viver sozinho, e os elogios são a motivação na vida de qualquer pessoa.

Quantas pessoas você poderá fazer felizes hoje elogiando de alguma forma?
Comece agora!

coisas de mae

Pra lembrar e rir...Coisas que muitas mães diziam e faziam...Era uma forma, hoje condenada pelos educadores e psicólogos, que funcionou com muita gente.
Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO... "ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!"Minha mãe me ensinou a RETIDÃO."EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!"Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS.. "SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!"Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO... "CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UM MOTIVO PRA VC CHORAR!" Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO... " FECHA A BOCA E COME!"Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO... "ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!" Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA... "CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ..."Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS... "OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!" Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO... "SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!"Minha Mãe me ensinou MEDICINA... "PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE."Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA... "VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!"Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES... "TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?" Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE... "QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER."Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA... "UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRA VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!" Minha mãe me ensinou RELIGIÃO... "MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!"Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ..."SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!"Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO... "OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!"Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO..."VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!"Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOCO..."NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE VOCÊ FEZ ISSO?"Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO... "EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!"Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS... "SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!..."Minha mãe me ensinou os NÚMEROS..."VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!"

minerinho

Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal. No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:O Senhor não disse na hora do acidente 'Estou ótimo'?E seu Zé responde:- Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete. ..- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado. - Só responda à pergunta:O Senhor não disse na cena do acidente: 'Estou ótimo'?- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia....O a dvogado interrompe novamente e diz: - Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem.Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude... Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a Rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha Caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê.Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava.Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos ôio dela.Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E, como o senhor está se sentindo?- Aí eu pensei bem e falei: ... Tô ótimo!!!!!!!! !

momentos engraçados das frutas e verduras

MOMENTOS ANDRE PETRY

MOMENTOS JULYANNA PETRY

PEDI AO VENTO (OS MONARCAS)

OPALA COMODORO 1978 COM 127 KM RODADOS

CARRO FABRICADO NO PARAGUAI

ALBERT EINSTEIN

minerinho

o cracha

O CRACHÁ

Um oficial do DEA (Drug Enforcement Administration) vai a uma fazenda, no Texas, e diz ao dono, um velho fazendeiro:
- Preciso inspecionar sua fazenda por suspeita de plantação de maconha! O fazendeiro diz: - Ok, mas não vá naquele campo ali – e aponta para uma certa área. O oficial retruca, indignado, retirando um crachá do bolso: - O senhor sabe com quem está falando? Eu tenho poder do governo federal comigo! Este crachá me dá autoridade de ir aonde eu quiser e entrar em qualquer parte da sua propriedade. Não preciso que me indiquem o caminho! Está claro? Me fiz entender? O fazendeiro, todo educado, pede desculpas e volta-se para seus afazeres. Poucos minutos, depois ouve uma gritaria e vê o oficial correndo para salvar a vida, perseguido pelo touro Montanha, o maior da fazenda. A cada fração de segundo, o animal está cada vez mais perto do desesperado oficial, que percebe não ter escapatória. O fazendeiro larga suas ferramentas, corre, sobe na cerca e grita a plenos pulmões: - O CRACHÁ! MOSTRA O SEU CRACHÁ!

pao com manteiga

Pão com ManteigaConta a história que um casal tomava café da manhã no dia de suas bodas de prata. A mulher passou a manteiga na casca do pão e o entregou para o marido, ficando com o miolo. Ela pensou: "Sempre quis comer a melhor parte do pão, mas amo demais o meu marido e, por 25 anos, sempre lhe dei o miolo. Mas hoje quis satisfazer meu desejo. Acho justo que eu coma o miolo pelo menos uma vez na vida".Para sua surpresa, o rosto do marido abriu-se num sorriso sem fim e ele lhe disse:- Muito obrigado por este presente, meu amor.. Durante 25 anos, sempre desejei comer a casca do pão, mas como você sempre gostou tanto dela, jamais ousei pedir!Moral da história:1. Você precisa dizer claramente o que deseja, não espere que o outro adivinhe...2. Você pode pensar que está fazendo o melhor para o outro, mas o outro pode estar esperando outra coisa de você...3. Deixe-o falar, peça-o para falar e quando não entender, não traduza sozinho. Peça que ele se explique melhor.4. Esse texto pode ser aplicado não só para relacionamento entre casais, mas também para pais/filhos, amigos e mesmo no trabalho..

o pt e a camisinha

MELHOR IMPOSSÍVEL!!! ! ESSA É A DEFINIÇÃO MAIS PERFEITA QUE JÁ LI ATÉ HOJE, SOBRE O PT...

O governo Petista é igual à camisinha:
A camisinha permite inflação,
impede produção,
destrói a próxima geração,
protege um bando de porras
e ainda transmite um sentimento de segurança...
Enquanto, na verdade, alguém está sendo fodido!!!
Incontestável...

to quase la

Lula morreu, e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele. Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta que se alterne um mês no céu e outro no inferno.
No 1° mês, Lula fica no céu.
Deus não sabe o que fazer, quase fica louco.
O metalúrgico bagunça tudo. Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia. Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, tenta formar uma coligação de maioria absoluta na base da compra de votos.
Suborna os arcanjos e os querubins.
Transfere um km quadrado do céu para o inferno.
Nomeia anjos provisórios aos milhares. Intervém nas comunicações aos Santos.
Troca as placas das portas de São Pedro.
Envia um projeto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos e anistiar Lúcifer.
Funda o PTC, o "Partido dos Trabalhadores Celestiais", com estrela azul clarinho. O céu vira um caos.
As almas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões. Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno.
Quando Lula, finalmente se vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente, pensando que dentro de 10 dias terá que voltar a vê-lo.
No primeiro dia do mês seguinte nada acontece e Lula não volta do Inferno.
No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Lula poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso...
Desesperado com a mera possibilidade, Deus decide ligar para o inferno para perguntar ao diabo o que estava acontecendo.
Ring...ring...ring...!!!
Atende um diabinho e Deus pergunta:
"Por favor, posso falar com o Demônio?"
"Qual dos dois?", - responde o empregado - "O vermelho com chifres ou o filho da puta sem dedo?"

lula morreu

TPM

Frases e procedimentos para sobreviver a uma mulher com TPM nas situações do dia-a-dia:Você chega em casa com aquela fome...PERIGOSO: O que tem pro jantar?SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.Vocês vão a uma festa e ela diz: Amor já estou pronta...PERIGOSO: Você vai vestir ISSO?SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom!SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.Ela diz: Como você é grosso!PERIGOSO: Tá nervosa por quê?SEGURO: Tudo bem que eu poderia ter avisado, assumo meu erro!SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho...ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.Na hora daquele super almoço de domingo...PERIGOSO: Será que você devia comer isso?SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.Você chega em casa tarde, e ela está sentada no sofá...PERIGOSO: O que você fez o dia todo?SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje amor.SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse baby doll!ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.E algumas definições para TPM:TPM = Todos os Problemas MisturadosTPM = Tendências a Pontapés e MurrosTPM = Temporada Proibida para MachosTPM = Tocou, Perguntou, MorreuTPM = Tente no Próximo MêsTPM = Tempo Pra Meditação TPM= Treinadas para matar

Não tenha pressa de vencer.Escale degrau por degrau,
até chegar ao topo.Tenha pensamentos positivos,
confie em si mesmo,em seus empreendimentos
e, principalmente, em Deus!No tempo certo,
tudo dará certo.
Meditação:
Passo a passo, dia após dia,são trilhados os caminhos da vida.

Doutor, quando eu era solteira tive que abortar seis vezes. Agora que casei, não consigo engravidar.- Seu caso é muito comum: você não reproduz em cativeiro. _________________________________ - Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?- Em primeiro lugar, pague a consulta. _________________________________ - Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?- Não sei, ainda não trouxeram essa parte. _________________________________ Após a cirurgia:- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?- Meu filho, eu sou São Pedro. _________________________________ No psiquiatra:- Doutor, tenho complexo de feia.- Que complexo que nada. _________________________________ - Doutor, o que eu tenho?- Ainda não sei, mas vamos descobrir na autopsia. _________________________________ - Meu médico é um incompetente. Tratou do fígado de minha esposa por vinte anos e ela morreu do coração.- O meu é muito melhor. Se trata você do fígado, você morre do fígado. _________________________________ - Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.- Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastroenterologista... e vejo que a senhora não tem nenhum dente na boca.- É claro, engoli todos. _________________________________ Um psicanalista no consultório de outro:- Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível.- De que se trata, colega?- Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade!_________________________________ O psiquiatra incentiva o paciente:- Pode me contar desde o princípio...- Pois bem, doutor! No princípio eu criei o céu e a terra..._________________________________ O psiquiatra para o paciente:- Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você. A má é que você tem fortes tendências homossexuais.- Meu Deus, doutor! E qual e a boa notícia?- A boa notícia é que acho você um gato_________________________________ - Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente?- O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório._________________________________ O paciente chega ao Psiquiatra tímido, cabisbaixo:- Doutor, eu tenho dupla personalidade.- Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós quatro..._________________________________ Paciente chega ao médico e se queixa:- Doutor, estou com dor aqui do lado direito da barriga e meus olhos ficaram amarelados!O médico responde:- Muito bem, e o sr.. bebe?- Obrigado, eu aceito uma dosezinha! _________________________________ Quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurologista, ele exclama:- Ai, meu Deus! O que eu faço?Já quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurocirurgião, ele exclama:- Ai, meu Deus! O que foi que eu fiz? _________________________________ No consultório psiquiátrico:Paciente:- Doutor, vou lhe contar um segredo: eu sou um galo!O psiquiatra resolve aprofundar a anamnese:- E desde quando o senhor acha que é um galo?Paciente:- Ah, desde que eu era um pintinho. _________________________________ Sabem qual a diferença entre um clínico, um cirurgião-geral, um psiquiatra e um patologista?O clínico: Sabe tudo e não resolve nada.O cirurgião: Não sabe nada mas resolve tudo.O psiquiatra: Não sabe nada e não resolve nada.O patologista: Sabe tudo, resolve tudo, mas sempre chega atrasado _________________________________ O cara sofria de amnésia e procurou o médico:- Doutor, estou com uma terrível amnésia.- Desde quando?- Desde quando, o quê, doutor? _________________________________ Psiquiatra para o paciente bebum:- O senhor vai parar de beber cerveja, durante um ano só vai beber leite.- Outra vez, doutor?- O que, o senhor já fez esse tratamento?- Já, durante os primeiros meses da minha vida...