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sexta-feira, 7 de maio de 2010

lingua de sogra

O guarda rodoviário manda o sujeito parar o carro:




- Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130 km/h. A velocidade

máxima nesta estrada é 100.



- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.



Mas a sogra, no banco de trás, corrige:



- Ah, JOÃO ANDRÉ, que é isso! Você estava a 130 ou mais!



O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.



- E sua lanterna direita não está funcionando...



- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada...



A sogra insiste:



- Ah, JOÃO ANDRÉ, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa

consertar a lanterna!



O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.



- E o senhor está sem o cinto de segurança.



- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!



- Ah, JOÃO ANDRÉ, deixa disso! Você nunca usa o cinto!



O sujeito não se contém e grita para a sogra:



- CALA A BOCA PORRA!!!



O guarda se inclina e pergunta à senhora:



- Ele sempre grita assim com a senhora?



- Não, seu guarda; só quando bebe...

SENTE SAUDADE?

Está na reserva ou reformado há muito tempo?




Sente saudade?



Deseja se sentir como se ainda estivesse na ativa?



Pois...seus problemas acabaram!



Como agir?







1. Antes de mais nada, para começar a rotina, compre uma tenda, pinte-a TODA de verde por fora e verde-claro por dentro e more dentro dela durante seis meses.



2. Pinte a calçada e as bases das árvores com cal.



3. Em março, julho e novembro faça o TAF (Teste de Aptidão Física) completo.



4. Faça uma grande obra em seus banheiros. Remova a banheira e adicione mais três chuveiros à altura do peito sem esquecer de erguer uma chapa entre os chuveiros. Ao se ensaboar, desligue sempre o chuveiro e cronometre seu banho diário para durar não mais que cinco minutos. O banho deve ser gelado no inverno.



5. Engome suas roupas, diariamente.



6. Uma vez por mês, desmonte completamente todos os eletrodomésticos e equipamentos eletrônicos de sua casa, faça a manutenção de 1º escalão e torne a montá-los.



7. Desmonte e inspecione seu cortador de grama semanalmente.



8. Às segundas, quartas e sextas, aqueça a água nas torneiras até 60°C. Às terças e quintas, desligue o aquecedor. Aos sábados e domingos participe à família que o desperdício de água é muito grande e que não haverá banho nesses dias.



9. Eleve o nível de sua cama até ela ficar a 12 cm do teto, de modo que você não possa virar o corpo à noite sem ter de levantar e se deitar novamente.



10. Durma na prateleira do seu guarda-roupa. Substitua a porta do guarda-roupa por uma cortina. Peça à sua mulher para, três horas depois de você cair no sono, abrir a cortina com violência, acender uma lanterna na sua cara e dizer: "Desculpe, beliche errado..."



11. Crie cursos de qualificação para sua família aprender a operar e reparar todos os eletrodomésticos e equipamentos eletrônicos em sua casa. Depois obrigue todos a fazerem cursos de requalificação a cada

seis meses.



12. Peça ao seu vizinho par ir à sua casa diariamente às 5 da manhã e entrar apitando nos quartos (bem alto) e gritando: "Alvorada! Alvorada! Todos no quintal em cinco minutos!"



13. Peça à sua mulher para, diariamente (exceto aos sábados e domingos), escrever tudo o que ela pretende ver feito até o dia seguinte e ler tudo pra você às 08:15 da manhã (para essa leitura, você precisa estar em pé, no quintal, cabelo cortado, impecavelmente barbeado e trajando sua melhor roupa, para ser inspecionado, com o máximo rigor, por sua mulher). Se chover, o evento deve ser transferido para a garagem.



14. Peça sempre licença à sua esposa para se ausentar de casa entre sete e meia da manhã e quatro da tarde. Mostre a autorização ao filho ou à filha que estiver de serviço no portão, antes de você sair.



15. Esvazie todas as latas de lixo da casa e passe a vassoura na casa inteira três vezes ao dia, mesmo que tudo já esteja imaculadamente limpo.



16. Não assista à TV, a não ser para ver a gravação daqueles filmes que passam de madrugada. Peça aos seus familiares para votarem no filme que desejarem ver, mas sempre exiba um não votado; certifique-se de que o

mesmo filme seja repetido muitas vezes.



17. À noite, quando seus filhos já estiverem adormecidos, invada os quartos deles com um megafone, berrando: "Postos de estudo! Postos de estudo! Guarnecer livros, lápis e cadernos! Informação geral: isto é

um exercício! Isto é um exercício para adestramento de como se deve fazer o dever de casa!" A mensagem deve sempre ser repetida.



18. Elabore um cardápio mensal para a família com bastante antecedência. No fim do mês, faça um balanço de todos os mantimentos da casa.



19. Afixe um cardápio no celotex da parede da cozinha, informando à família que o jantar será filé mignon. Quando chegarem à cozinha, diga-lhes que os bifes acabaram e que terão de se contentar com presuntada e salsicha.



20. Duas vezes por semana, acorde à meia-noite, coma um pedaço de bolo, beba uma caneca de café requentado, dirija-se à sacada e lá permaneça até as 4 da manhã, ficando atento ao tráfego aéreo e/ou terrestre que, por qualquer razão, possa colidir com sua casa. Em caso de dúvida dê o alarme: "Alerta avião!"



21. Ajuste o despertador para disparar aleatoriamente no meio da madrugada. Quando tocar, pule da cama e se vista com a maior rapidez possível, assegurando-se de que a camisa esteja totalmente abotoada e as calças estejam enfiadas nas meias. Use touca que cubra toda a cabeça, deixando apenas orifícios para olhos e narinas. Corra em disparada para o quintal, guarneça a mangueira do jardim e apague um incêndio simulado.



22. Sempre que for usar o fogão ou a máquina de lavar ou qualquer outro equipamento da casa, ponha fones de ouvidos e, com um barbante, pendure um copo de plástico no pescoço. Posicione-se em frente, por exemplo, ao fogão e fale para o copo de plástico "Comando, Cozinha, fogão guarnecido e pronto!" Ao final, diga ao copo de plástico: "Comando, Cozinha, permissão para desguarnecer? Ciente." Com todo cuidado, guarde os fones, o copo e o barbante numa caixa de sapatos acolchoada.



23. Às dez horas da noite, megafone em punho, berre pela casa inteira: "Silêncio! Silêncio! Eletricista de serviço, reduzir luzes internas!" Em seguida, apague todas as luzes, deixando apenas acesas tênues lâmpadas de cor âmbar ou encarnada para a iluminação dos corredores e escadas. Em seguida, toque fogo no latão de lixo da garagem e grite pelo megafone: "Guarnecer postos de incêndio! Incêndio na garagem!" Avalie e dê nota de 0 a 5 à presteza com que seus familiares extinguirem o fogo.



24. Coe 18 colheres de sopa do café mais barato do mercado e deixe, em fogo lento, em ponto de fervura por 5 horas antes de beber.



25. Para cortar seu cabelo, chame sempre uma criança com menos de dez anos, usando tesouras de tosquiar.



26. Acrescente 0,2 litro de óleo diesel ao detergente com que for lavar sua roupa.



27. Anote, em cada hora cheia, as leituras do medidor de consumo de energia elétrica e o nível da caixa d’água. Peça para sua mulher rubricar todas as folhas com suas anotações.



28. Pelo menos uma vez por mês, vista-se com sua melhor roupa e vá ao pior bairro da cidade. Beba até de madrugada no pior boteco pé-sujo do bairro e volte a pé pra casa, totalmente de porre.



29. Leve sua família para morar 2 anos numa fronteira. Prometa que, ao final desse tempo, vai levar todo mundo num passeio ao Disney World. Ao fim do segundo ano, informe aos familiares que o passeio foi cancelado, porque é preciso se preparar para outra mudança, e que você não deverá entrar de férias tão cedo.



30. A cada 15 dias realize um treinamento do PDR (Plano de Defesa da Residência).







E aí, a saudade passou?





Saindo do supermercado um homem se depara com uma inusitada e gigantesca procissão defuneral.
Achou aquilo muito estranho e parou para olhar.Primeiro vinha um caixão preto. Depois, um segundo caixão preto.Em seguida, um homem sozinho, levando um doberman na coleira.
Finalmente, atrás dele, uma looooooonga fila indiana só de homens.
Não contendo a curiosidade, ele se aproxima delicadamente do homem com o cachorro, e dizbaixinho:- Meus sentimentos por sua perda... Eu sei que o momento não é apropriado, mas eu nunca vi um enterro assim! O senhor poderia me dizer quem faleceu?- Bem... No primeiro caixão está a minha esposa.- Puxa! Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?- Meu cachorro, que está aqui do meu lado,... ele a atacou...- Nossa, que tragédia! E o segundo caixão?- Está minha sogra... ela tentou salvar a filha...Fez-se um silêncio consternado. Os dois olham-se nos olhos.- Me empresta o cachorro?- Entra na fila!
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CONFIANÇA

O desejo sincero de ser útil, de contribuir, nos dá confiança nas situações difíceis – telefonemas de vendas, entrevistas de emprego, discursos em público, confrontos, pedidos de ajuda, solução de diferenças. Quando você é realmente sincero no seu desejo de ajudar, isso será percebido. Você terá uma confiança natural e uma eficiência que só aparecem quando o que você está fazendo tem valor.




Considere com cuidado o que você tem a oferecer e o que você pode fazer pelo outro. Como seu relacionamento irá beneficiá-lo? Agora pense em como você se sente quando alguém demonstra real interesse em ajudá-lo. Não é uma boa sensação?



O desejo sincero de ajudar é mais do que uma intenção. Inclui a determinação de estar adequadamente preparado e fazer aquilo que lhe colocará na posição de poder ajudar.

Viva com a confiança de quem tem real valor e essência a oferecer, e você alcançará grandes coisas.



Autor Anônimo

FRASES

A liberdade diminui à medida que o homem evolui e se torna civilizado.


(Salazar)





A verdadeira liberdade consiste somente em fazer o que devemos, sem sermos constrangidos a fazer o que não devemos.

(Jonathan Edwards)





Acima de todas as liberdades, dê-me a de saber, de me expressar, de debater com autonomia, de acordo com minha consciência.

(John Milton)





A grande meia verdade: liberdade.

(William Blake)





Aquele a quem você confia seu segredo torna-se senhor de sua liberdade.

(La Rochefoucauld)





A verdadeira liberdade é um ato puramente interior, como a verdadeira solidão: devemos aprender a sentir-nos livres até num cárcere, e a estar sozinhos até no meio da multidão. (Massimo Bontempelli)





Só peço para ser livre. As borboletas são livres.

(Charles Dickens)





A liberdade é nunca ter que pedir desculpas...

(Milton, personagem de O Advogado do Diabo, Morris West)





Até que ponto vai o livre arbítrio do ser humano ante seu próprio Inconsciente?

(Clelia Romano)





De nada adianta a liberdade se não temos liberdade de errar.

(Gandhi)





Há uma ligação direta entre a busca do espiritual e a busca da liberdade individual.

(Paulo Coelho)





Quem pensa segundo a opinião dos outros, está muito longe de ser um homem livre.





Um sintoma de liberdade é o som de uma gargalhada.





A liberdade é o direito de fazer aquilo que não é prejudicial.





Não há maior poder que a liberdade de cair fora.

(Harriet Rubin, em A Princesa- Maquiavel para Mulheres)





Deixe o cavalo solto... se voltar ele é seu, se não voltar, nunca foi seu.





...Mas eu desconfio que a única pessoa livre, realmente livre,

é a que não tem medo do ridículo.

(Luis Fernando Veríssimo)





MENINAS DO BRASIL

Meninas de todo o Brasil tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente (disfarçadamente) descobrir como é sua barriga. Se for musculosa, torneada, estilo "tanquinho", fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim. Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Senão, não presta. Veja bem, não estou falando daqueles gordos suados, que sentam horas na frente da televisão com um balde de frango frito e que, quando se abaixam, mostram um cofre peludo. Não! Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê. Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma - e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os "tanquinhos" farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou Coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco ou coca-light. Ou, pior ainda, um copo com gelo pra beber a mistura patética de vodka com "clight" que trouxe de casa.. E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar. Você nunca irá ouvir um "ah, amor, 'Quarteirão' é gostoso, mas você podia provar uma 'McSalad' com água de coco". Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará seu relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga...Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz. Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são confortáveis! Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível! Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional. Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo. Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz. Meninas de todo o Brasil tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente (disfarçadamente) descobrir como é sua barriga. Se for musculosa, torneada, estilo "tanquinho", fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim. Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Senão, não presta. Veja bem, não estou falando daqueles gordos suados, que sentam horas na frente da televisão com um balde de frango frito e que, quando se abaixam, mostram um cofre peludo. Não! Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê. Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma - e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os "tanquinhos" farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou Coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco ou coca-light. Ou, pior ainda, um copo com gelo pra beber a mistura patética de vodka com "clight" que trouxe de casa.. E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar. Você nunca irá ouvir um "ah, amor, 'Quarteirão' é gostoso, mas você podia provar uma 'McSalad' com água de coco". Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará seu relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga...Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz. Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são confortáveis! Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível! Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional. Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo. Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz. Meninas de todo o Brasil tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente (disfarçadamente) descobrir como é sua barriga. Se for musculosa, torneada, estilo "tanquinho", fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim. Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Senão, não presta. Veja bem, não estou falando daqueles gordos suados, que sentam horas na frente da televisão com um balde de frango frito e que, quando se abaixam, mostram um cofre peludo. Não! Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê. Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma - e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os "tanquinhos" farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou Coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco ou coca-light. Ou, pior ainda, um copo com gelo pra beber a mistura patética de vodka com "clight" que trouxe de casa.. E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar. Você nunca irá ouvir um "ah, amor, 'Quarteirão' é gostoso, mas você podia provar uma 'McSalad' com água de coco". Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará seu relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga...Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz. Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são confortáveis! Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível! Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional. Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo. Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.


CASAMENTO

Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos. Eles tinham compartilhado tudo Um com o outro.Eles tinham conversado sobre tudo. Eles não tinham segredo entre eles afora uma caixa de sapato que a mulher guardava em cima de um armario e tinha avisado ao marido que nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que ela havia nela.






Assim por todos aqueles anos Ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato. Mas um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela nao sobreviveria





Visto isso o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou pra perto da cama da mulher. Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa.

Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas de crochê e um pacote de dinheiro que totalizava 95 mil dólares.





Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou "quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento feliz é nunca argumentar/ brigar por nada. E se alguma vez eu ficase com raiva de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê.





O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto pensava "Somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa. Ela ficou com raiva de mim somente 2 vezes por todos esses anos de vida e amor."





"Querida" ele falou, você me explicou sobre as bonecas mas e esse dinheiro todo de onde veio?





Ah, ela disse "esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas."





PRECE





"Querido Senhor, eu peço para adquirir sabedoria para entender meu marido, amor para perdoá-lo e paciência para agüentar seu mau humor.

Sim Senhor, porque se eu orar pra ter forças, eu o mato de tanto bater, porque eu não sei fazer crochêeeeeeeeeeeeeeeeee".

SER FELIZ

Durante um seminário para casais, perguntaram à esposa: "seu marido lhe faz feliz ?"; "ele lhe faz feliz de verdade ?" Neste momento, o marido levantou seu pescoço, demonstrando segurança. Ele sabia que sua esposa diria que sim, pois ela jamais havia reclamado de algo durante o casamento. Todavia, sua esposa lhe respondeu com um "Não", bem redondo... Não, não me faz feliz". Neste momento, o marido já procurava a porta de saída mais próxima. Não me "faz" feliz... Eu sou feliz". "O fato de eu ser feliz ou não, não depende dele e sim de mim." E continuou dizendo: "Eu sou a única pessoa da qual depende a minha felicidade." Eu determino ser feliz em cada situação e em cada momento da minha vida; pois se a minha felicidade dependesse de alguma pessoa, coisa ou circunstância, sobre a face da terra, eu estaria com sérios problemas. Tudo o que existe nesta vida muda constantemente... O ser humano, as riquezas, meu corpo, o clima, meu chefe, os prazeres, etc. E assim poderia citar uma lista interminável. Às demais coisas eu chamo "experiências"; esqueço-me das experiências passageiras e vivo as que são eternas; amar, perdoar, ajudar, compreender, aceitar, consolar. Lembro-me de viver de modo eterno. Talvez seja por isso que quando alguém me faz perguntas como esta: "Você é feliz no seu casamento?" ou "Você é feliz?", gosto de responder com apenas uma frase, como se esta fosse a conclusão de todo o seminário, como se esta fosse a chave de toda a felicidade, de todo matrimônio e de toda vida humana; gosto de responder com aquela velha e famosa frase que ainda não conseguimos compreender: "A felicidade está centrada em mim". Há pessoas que dizem: "Hoje não posso ser feliz porque estou doente, porque não tenho dinheiro, porque faz muito calor, porque alguém me insultou, porque alguém deixou de me amar, porque alguém não soube me dar valor..." SEJA FELIZ , mesmo que faça calor, mesmo que esteja doente, mesmo que não tenha dinheiro, mesmo que alguém tenha lhe machucado, mesmo que alguém não lhe ame ou não lhe dê o devido valor. SEJA FELIZ. Sempre .. Durante um seminário para casais, perguntaram à esposa: "seu marido lhe faz feliz ?"; "ele lhe faz feliz de verdade ?" Neste momento, o marido levantou seu pescoço, demonstrando segurança. Ele sabia que sua esposa diria que sim, pois ela jamais havia reclamado de algo durante o casamento. Todavia, sua esposa lhe respondeu com um "Não", bem redondo... Não, não me faz feliz". Neste momento, o marido já procurava a porta de saída mais próxima. Não me "faz" feliz... Eu sou feliz". "O fato de eu ser feliz ou não, não depende dele e sim de mim." E continuou dizendo: "Eu sou a única pessoa da qual depende a minha felicidade." Eu determino ser feliz em cada situação e em cada momento da minha vida; pois se a minha felicidade dependesse de alguma pessoa, coisa ou circunstância, sobre a face da terra, eu estaria com sérios problemas. Tudo o que existe nesta vida muda constantemente... O ser humano, as riquezas, meu corpo, o clima, meu chefe, os prazeres, etc. E assim poderia citar uma lista interminável. Às demais coisas eu chamo "experiências"; esqueço-me das experiências passageiras e vivo as que são eternas; amar, perdoar, ajudar, compreender, aceitar, consolar. Lembro-me de viver de modo eterno. Talvez seja por isso que quando alguém me faz perguntas como esta: "Você é feliz no seu casamento?" ou "Você é feliz?", gosto de responder com apenas uma frase, como se esta fosse a conclusão de todo o seminário, como se esta fosse a chave de toda a felicidade, de todo matrimônio e de toda vida humana; gosto de responder com aquela velha e famosa frase que ainda não conseguimos compreender: "A felicidade está centrada em mim". Há pessoas que dizem: "Hoje não posso ser feliz porque estou doente, porque não tenho dinheiro, porque faz muito calor, porque alguém me insultou, porque alguém deixou de me amar, porque alguém não soube me dar valor..." SEJA FELIZ , mesmo que faça calor, mesmo que esteja doente, mesmo que não tenha dinheiro, mesmo que alguém tenha lhe machucado, mesmo que alguém não lhe ame ou não lhe dê o devido valor. SEJA FELIZ. Sempre .. Durante um seminário para casais, perguntaram à esposa: "seu marido lhe faz feliz ?"; "ele lhe faz feliz de verdade ?" Neste momento, o marido levantou seu pescoço, demonstrando segurança. Ele sabia que sua esposa diria que sim, pois ela jamais havia reclamado de algo durante o casamento. Todavia, sua esposa lhe respondeu com um "Não", bem redondo... Não, não me faz feliz". Neste momento, o marido já procurava a porta de saída mais próxima. Não me "faz" feliz... Eu sou feliz". "O fato de eu ser feliz ou não, não depende dele e sim de mim." E continuou dizendo: "Eu sou a única pessoa da qual depende a minha felicidade." Eu determino ser feliz em cada situação e em cada momento da minha vida; pois se a minha felicidade dependesse de alguma pessoa, coisa ou circunstância, sobre a face da terra, eu estaria com sérios problemas. Tudo o que existe nesta vida muda constantemente... O ser humano, as riquezas, meu corpo, o clima, meu chefe, os prazeres, etc. E assim poderia citar uma lista interminável. Às demais coisas eu chamo "experiências"; esqueço-me das experiências passageiras e vivo as que são eternas; amar, perdoar, ajudar, compreender, aceitar, consolar. Lembro-me de viver de modo eterno. Talvez seja por isso que quando alguém me faz perguntas como esta: "Você é feliz no seu casamento?" ou "Você é feliz?", gosto de responder com apenas uma frase, como se esta fosse a conclusão de todo o seminário, como se esta fosse a chave de toda a felicidade, de todo matrimônio e de toda vida humana; gosto de responder com aquela velha e famosa frase que ainda não conseguimos compreender: "A felicidade está centrada em mim". Há pessoas que dizem: "Hoje não posso ser feliz porque estou doente, porque não tenho dinheiro, porque faz muito calor, porque alguém me insultou, porque alguém deixou de me amar, porque alguém não soube me dar valor..." SEJA FELIZ , mesmo que faça calor, mesmo que esteja doente, mesmo que não tenha dinheiro, mesmo que alguém tenha lhe machucado, mesmo que alguém não lhe ame ou não lhe dê o devido valor. SEJA FELIZ.


piada

Dois amigos, anões, resolvem se divertir na zona.Depois de uns drinques, eles pegam umas meninas e sobem para os quartos.Mesmo estando animadinho, um dos anões não consegue ter uma boa ereção e por mais que se esforçasse nada conseguia fazer.Fica ainda mais desapontado quando ouve o seu amigo no quarto ao lado:- Um, dois, três e... jaaaaaá!Novamente o anão tenta se entusiasmar, mas... nada. Passado mais alguns minutos ele ouve novamente seu amigo gritar:- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaá!O anão tenta se animar, encorajado pelos gritos do companheiro no quarto ao lado, mas... nada. Nem sinal de vida.Passado mais um tempo, mais uma vez volta a ouvir:- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaaaaaá!Aí ele pensa: "meu amigo está se divertindo de montão, e eu aqui nesse sufoco sem conseguir nada!"E ouve outra vez:- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaá!Passada a hora do programa, os anões se encontram para ir embora. Vendo o amigo todo suado, descabelado e ofegante, o que broxou comenta:- Pô. Foi uma droga! Por mais que eu me esforçasse, não consegui ter nenhuma ereção!E o amigo:- Ereção!? E eu, que nem consegui subir na cama!!!
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a escolha do restaurante

Um grupo de amigos de 50 anos discutia para escolher o restaurante onde iriam jantar. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque as empregadas usavam mini-saias e blusas muito decotadas.




10 anos mais tarde, aos 60 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram para escolher o restaurante. Decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque a comida era muito boa e havia uma excelente carta de vinhos.



10 anos mais tarde, aos 70 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram para escolher o restaurante. Decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque lá havia uma rampa para cadeiras de rodas e até um pequeno elevador.........



10 anos mais tarde, aos 80 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram para escolher o restaurante. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical. Todos acharam que era uma grande ideia porque nunca tinham ido lá.kkkkkkkkkkk



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segurança nacional

Segurança Nacional








SÃO PAULO (Reuters) - O Brasil está sob ataque de terroristas/traficantes e a única pessoa em quem podemos confiar é Thiago Lacerda, ou melhor, o agente Marcos Rocha, da ABIN (Agência Brasileira de Inteligência). Essa é a premissa de "Segurança Nacional", um filme de ação brasileiro que teria muito a ganhar se não se levasse tão a sério.



"Segurança Nacional" é uma tentativa de fazer um filme de ação e espionagem recheado com cenas de perseguição, correria, tiros e explosões. Pena que o agente Marcos Rocha seja uma espécie de primo pobre de James Bond e a perseguição se resuma a uma cena curta e sem nenhuma dose de adrenalina.



A premissa do filme, dirigido por Roberto Carminati, tem a ver com uma lei de 2004 que autoriza a Força Aérea Brasileira (FAB) a abater qualquer avião que entre no espaço aéreo nacional sem autorização. Com isso, segundo o filme, traficantes internacionais se irritaram, pois seus negócios foram prejudicados.



Um deles, Hector Gasca (Joaquín Cosio, de "Arranca-me a vida"), apodera-se de uma bomba de destruição em massa e ameaça explodir Florianópolis. A trama se passa entre Manaus, Brasília e Florianópolis, apesar de nunca ficar claro por que a capital de Santa Catarina está no centro da história. O agente Marcos Rocha, sua chefe Dra Gloria (Ângela Vieira, "Zuzu Angel"), e o presidente da República (Milton Gonçalves, "Filhas do Vento") sempre estão num bate-volta entre Brasília e Florianópolis.







Feito com apoio do Ministério da Defesa e do Gabinete de Segurança Institucional da Presidência da República, "Segurança Nacional" parece mais uma propaganda das Forças Armadas do que um filme de ação. Há um ufanismo descabido, com direito à bandeira tremulante, Hino Nacional e presidente em prantos.



Se as cenas de ação buscam chamar a atenção do público masculino, um romance morno tenta tocar os corações mais românticos. O agente Marcos Rocha se envolve com Fernanda (Viviane Victorette, da novela "Duas Caras"), filha da dra. Gloria. Como o serviço dele é sigiloso, a moça não sabe que ele é agente e trabalha com sua mãe.



Um dos problemas em "Segurança Nacional" é que o filme se apoia demais em clichês e frases de efeito que soam risíveis na boca de Lacerda. Frases como "acabamos de neutralizar a base inimiga" ou "o narcotráfico é um câncer na sociedade" podem ter saído direto do jargão militar mas, quando pronunciadas na tela, parecem piada pronta de sátiras de filmes de ação.



(Por Alysson Oliveira, do Cineweb)



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