Doutor, quando eu era solteira tive que abortar seis vezes. Agora que casei, não consigo engravidar.- Seu caso é muito comum: você não reproduz em cativeiro. _________________________________ - Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?- Em primeiro lugar, pague a consulta. _________________________________ - Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?- Não sei, ainda não trouxeram essa parte. _________________________________ Após a cirurgia:- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?- Meu filho, eu sou São Pedro. _________________________________ No psiquiatra:- Doutor, tenho complexo de feia.- Que complexo que nada. _________________________________ - Doutor, o que eu tenho?- Ainda não sei, mas vamos descobrir na autopsia. _________________________________ - Meu médico é um incompetente. Tratou do fígado de minha esposa por vinte anos e ela morreu do coração.- O meu é muito melhor. Se trata você do fígado, você morre do fígado. _________________________________ - Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.- Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastroenterologista... e vejo que a senhora não tem nenhum dente na boca.- É claro, engoli todos. _________________________________ Um psicanalista no consultório de outro:- Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível.- De que se trata, colega?- Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade!_________________________________ O psiquiatra incentiva o paciente:- Pode me contar desde o princípio...- Pois bem, doutor! No princípio eu criei o céu e a terra..._________________________________ O psiquiatra para o paciente:- Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você. A má é que você tem fortes tendências homossexuais.- Meu Deus, doutor! E qual e a boa notícia?- A boa notícia é que acho você um gato_________________________________ - Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente?- O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório._________________________________ O paciente chega ao Psiquiatra tímido, cabisbaixo:- Doutor, eu tenho dupla personalidade.- Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós quatro..._________________________________ Paciente chega ao médico e se queixa:- Doutor, estou com dor aqui do lado direito da barriga e meus olhos ficaram amarelados!O médico responde:- Muito bem, e o sr.. bebe?- Obrigado, eu aceito uma dosezinha! _________________________________ Quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurologista, ele exclama:- Ai, meu Deus! O que eu faço?Já quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurocirurgião, ele exclama:- Ai, meu Deus! O que foi que eu fiz? _________________________________ No consultório psiquiátrico:Paciente:- Doutor, vou lhe contar um segredo: eu sou um galo!O psiquiatra resolve aprofundar a anamnese:- E desde quando o senhor acha que é um galo?Paciente:- Ah, desde que eu era um pintinho. _________________________________ Sabem qual a diferença entre um clínico, um cirurgião-geral, um psiquiatra e um patologista?O clínico: Sabe tudo e não resolve nada.O cirurgião: Não sabe nada mas resolve tudo.O psiquiatra: Não sabe nada e não resolve nada.O patologista: Sabe tudo, resolve tudo, mas sempre chega atrasado _________________________________ O cara sofria de amnésia e procurou o médico:- Doutor, estou com uma terrível amnésia.- Desde quando?- Desde quando, o quê, doutor? _________________________________ Psiquiatra para o paciente bebum:- O senhor vai parar de beber cerveja, durante um ano só vai beber leite.- Outra vez, doutor?- O que, o senhor já fez esse tratamento?- Já, durante os primeiros meses da minha vida...
