O guarda rodoviário manda o sujeito parar o carro:
- Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130 km/h. A velocidade
máxima nesta estrada é 100.
- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.
Mas a sogra, no banco de trás, corrige:
- Ah, JOÃO ANDRÉ, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
- E sua lanterna direita não está funcionando...
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada...
A sogra insiste:
- Ah, JOÃO ANDRÉ, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa
consertar a lanterna!
O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
- Ah, JOÃO ANDRÉ, deixa disso! Você nunca usa o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra:
- CALA A BOCA PORRA!!!
O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
- Não, seu guarda; só quando bebe...
sexta-feira, 7 de maio de 2010
SENTE SAUDADE?
Está na reserva ou reformado há muito tempo?
Sente saudade?
Deseja se sentir como se ainda estivesse na ativa?
Pois...seus problemas acabaram!
Como agir?
1. Antes de mais nada, para começar a rotina, compre uma tenda, pinte-a TODA de verde por fora e verde-claro por dentro e more dentro dela durante seis meses.
2. Pinte a calçada e as bases das árvores com cal.
3. Em março, julho e novembro faça o TAF (Teste de Aptidão Física) completo.
4. Faça uma grande obra em seus banheiros. Remova a banheira e adicione mais três chuveiros à altura do peito sem esquecer de erguer uma chapa entre os chuveiros. Ao se ensaboar, desligue sempre o chuveiro e cronometre seu banho diário para durar não mais que cinco minutos. O banho deve ser gelado no inverno.
5. Engome suas roupas, diariamente.
6. Uma vez por mês, desmonte completamente todos os eletrodomésticos e equipamentos eletrônicos de sua casa, faça a manutenção de 1º escalão e torne a montá-los.
7. Desmonte e inspecione seu cortador de grama semanalmente.
8. Às segundas, quartas e sextas, aqueça a água nas torneiras até 60°C. Às terças e quintas, desligue o aquecedor. Aos sábados e domingos participe à família que o desperdício de água é muito grande e que não haverá banho nesses dias.
9. Eleve o nível de sua cama até ela ficar a 12 cm do teto, de modo que você não possa virar o corpo à noite sem ter de levantar e se deitar novamente.
10. Durma na prateleira do seu guarda-roupa. Substitua a porta do guarda-roupa por uma cortina. Peça à sua mulher para, três horas depois de você cair no sono, abrir a cortina com violência, acender uma lanterna na sua cara e dizer: "Desculpe, beliche errado..."
11. Crie cursos de qualificação para sua família aprender a operar e reparar todos os eletrodomésticos e equipamentos eletrônicos em sua casa. Depois obrigue todos a fazerem cursos de requalificação a cada
seis meses.
12. Peça ao seu vizinho par ir à sua casa diariamente às 5 da manhã e entrar apitando nos quartos (bem alto) e gritando: "Alvorada! Alvorada! Todos no quintal em cinco minutos!"
13. Peça à sua mulher para, diariamente (exceto aos sábados e domingos), escrever tudo o que ela pretende ver feito até o dia seguinte e ler tudo pra você às 08:15 da manhã (para essa leitura, você precisa estar em pé, no quintal, cabelo cortado, impecavelmente barbeado e trajando sua melhor roupa, para ser inspecionado, com o máximo rigor, por sua mulher). Se chover, o evento deve ser transferido para a garagem.
14. Peça sempre licença à sua esposa para se ausentar de casa entre sete e meia da manhã e quatro da tarde. Mostre a autorização ao filho ou à filha que estiver de serviço no portão, antes de você sair.
15. Esvazie todas as latas de lixo da casa e passe a vassoura na casa inteira três vezes ao dia, mesmo que tudo já esteja imaculadamente limpo.
16. Não assista à TV, a não ser para ver a gravação daqueles filmes que passam de madrugada. Peça aos seus familiares para votarem no filme que desejarem ver, mas sempre exiba um não votado; certifique-se de que o
mesmo filme seja repetido muitas vezes.
17. À noite, quando seus filhos já estiverem adormecidos, invada os quartos deles com um megafone, berrando: "Postos de estudo! Postos de estudo! Guarnecer livros, lápis e cadernos! Informação geral: isto é
um exercício! Isto é um exercício para adestramento de como se deve fazer o dever de casa!" A mensagem deve sempre ser repetida.
18. Elabore um cardápio mensal para a família com bastante antecedência. No fim do mês, faça um balanço de todos os mantimentos da casa.
19. Afixe um cardápio no celotex da parede da cozinha, informando à família que o jantar será filé mignon. Quando chegarem à cozinha, diga-lhes que os bifes acabaram e que terão de se contentar com presuntada e salsicha.
20. Duas vezes por semana, acorde à meia-noite, coma um pedaço de bolo, beba uma caneca de café requentado, dirija-se à sacada e lá permaneça até as 4 da manhã, ficando atento ao tráfego aéreo e/ou terrestre que, por qualquer razão, possa colidir com sua casa. Em caso de dúvida dê o alarme: "Alerta avião!"
21. Ajuste o despertador para disparar aleatoriamente no meio da madrugada. Quando tocar, pule da cama e se vista com a maior rapidez possível, assegurando-se de que a camisa esteja totalmente abotoada e as calças estejam enfiadas nas meias. Use touca que cubra toda a cabeça, deixando apenas orifícios para olhos e narinas. Corra em disparada para o quintal, guarneça a mangueira do jardim e apague um incêndio simulado.
22. Sempre que for usar o fogão ou a máquina de lavar ou qualquer outro equipamento da casa, ponha fones de ouvidos e, com um barbante, pendure um copo de plástico no pescoço. Posicione-se em frente, por exemplo, ao fogão e fale para o copo de plástico "Comando, Cozinha, fogão guarnecido e pronto!" Ao final, diga ao copo de plástico: "Comando, Cozinha, permissão para desguarnecer? Ciente." Com todo cuidado, guarde os fones, o copo e o barbante numa caixa de sapatos acolchoada.
23. Às dez horas da noite, megafone em punho, berre pela casa inteira: "Silêncio! Silêncio! Eletricista de serviço, reduzir luzes internas!" Em seguida, apague todas as luzes, deixando apenas acesas tênues lâmpadas de cor âmbar ou encarnada para a iluminação dos corredores e escadas. Em seguida, toque fogo no latão de lixo da garagem e grite pelo megafone: "Guarnecer postos de incêndio! Incêndio na garagem!" Avalie e dê nota de 0 a 5 à presteza com que seus familiares extinguirem o fogo.
24. Coe 18 colheres de sopa do café mais barato do mercado e deixe, em fogo lento, em ponto de fervura por 5 horas antes de beber.
25. Para cortar seu cabelo, chame sempre uma criança com menos de dez anos, usando tesouras de tosquiar.
26. Acrescente 0,2 litro de óleo diesel ao detergente com que for lavar sua roupa.
27. Anote, em cada hora cheia, as leituras do medidor de consumo de energia elétrica e o nível da caixa d’água. Peça para sua mulher rubricar todas as folhas com suas anotações.
28. Pelo menos uma vez por mês, vista-se com sua melhor roupa e vá ao pior bairro da cidade. Beba até de madrugada no pior boteco pé-sujo do bairro e volte a pé pra casa, totalmente de porre.
29. Leve sua família para morar 2 anos numa fronteira. Prometa que, ao final desse tempo, vai levar todo mundo num passeio ao Disney World. Ao fim do segundo ano, informe aos familiares que o passeio foi cancelado, porque é preciso se preparar para outra mudança, e que você não deverá entrar de férias tão cedo.
30. A cada 15 dias realize um treinamento do PDR (Plano de Defesa da Residência).
E aí, a saudade passou?
Sente saudade?
Deseja se sentir como se ainda estivesse na ativa?
Pois...seus problemas acabaram!
Como agir?
1. Antes de mais nada, para começar a rotina, compre uma tenda, pinte-a TODA de verde por fora e verde-claro por dentro e more dentro dela durante seis meses.
2. Pinte a calçada e as bases das árvores com cal.
3. Em março, julho e novembro faça o TAF (Teste de Aptidão Física) completo.
4. Faça uma grande obra em seus banheiros. Remova a banheira e adicione mais três chuveiros à altura do peito sem esquecer de erguer uma chapa entre os chuveiros. Ao se ensaboar, desligue sempre o chuveiro e cronometre seu banho diário para durar não mais que cinco minutos. O banho deve ser gelado no inverno.
5. Engome suas roupas, diariamente.
6. Uma vez por mês, desmonte completamente todos os eletrodomésticos e equipamentos eletrônicos de sua casa, faça a manutenção de 1º escalão e torne a montá-los.
7. Desmonte e inspecione seu cortador de grama semanalmente.
8. Às segundas, quartas e sextas, aqueça a água nas torneiras até 60°C. Às terças e quintas, desligue o aquecedor. Aos sábados e domingos participe à família que o desperdício de água é muito grande e que não haverá banho nesses dias.
9. Eleve o nível de sua cama até ela ficar a 12 cm do teto, de modo que você não possa virar o corpo à noite sem ter de levantar e se deitar novamente.
10. Durma na prateleira do seu guarda-roupa. Substitua a porta do guarda-roupa por uma cortina. Peça à sua mulher para, três horas depois de você cair no sono, abrir a cortina com violência, acender uma lanterna na sua cara e dizer: "Desculpe, beliche errado..."
11. Crie cursos de qualificação para sua família aprender a operar e reparar todos os eletrodomésticos e equipamentos eletrônicos em sua casa. Depois obrigue todos a fazerem cursos de requalificação a cada
seis meses.
12. Peça ao seu vizinho par ir à sua casa diariamente às 5 da manhã e entrar apitando nos quartos (bem alto) e gritando: "Alvorada! Alvorada! Todos no quintal em cinco minutos!"
13. Peça à sua mulher para, diariamente (exceto aos sábados e domingos), escrever tudo o que ela pretende ver feito até o dia seguinte e ler tudo pra você às 08:15 da manhã (para essa leitura, você precisa estar em pé, no quintal, cabelo cortado, impecavelmente barbeado e trajando sua melhor roupa, para ser inspecionado, com o máximo rigor, por sua mulher). Se chover, o evento deve ser transferido para a garagem.
14. Peça sempre licença à sua esposa para se ausentar de casa entre sete e meia da manhã e quatro da tarde. Mostre a autorização ao filho ou à filha que estiver de serviço no portão, antes de você sair.
15. Esvazie todas as latas de lixo da casa e passe a vassoura na casa inteira três vezes ao dia, mesmo que tudo já esteja imaculadamente limpo.
16. Não assista à TV, a não ser para ver a gravação daqueles filmes que passam de madrugada. Peça aos seus familiares para votarem no filme que desejarem ver, mas sempre exiba um não votado; certifique-se de que o
mesmo filme seja repetido muitas vezes.
17. À noite, quando seus filhos já estiverem adormecidos, invada os quartos deles com um megafone, berrando: "Postos de estudo! Postos de estudo! Guarnecer livros, lápis e cadernos! Informação geral: isto é
um exercício! Isto é um exercício para adestramento de como se deve fazer o dever de casa!" A mensagem deve sempre ser repetida.
18. Elabore um cardápio mensal para a família com bastante antecedência. No fim do mês, faça um balanço de todos os mantimentos da casa.
19. Afixe um cardápio no celotex da parede da cozinha, informando à família que o jantar será filé mignon. Quando chegarem à cozinha, diga-lhes que os bifes acabaram e que terão de se contentar com presuntada e salsicha.
20. Duas vezes por semana, acorde à meia-noite, coma um pedaço de bolo, beba uma caneca de café requentado, dirija-se à sacada e lá permaneça até as 4 da manhã, ficando atento ao tráfego aéreo e/ou terrestre que, por qualquer razão, possa colidir com sua casa. Em caso de dúvida dê o alarme: "Alerta avião!"
21. Ajuste o despertador para disparar aleatoriamente no meio da madrugada. Quando tocar, pule da cama e se vista com a maior rapidez possível, assegurando-se de que a camisa esteja totalmente abotoada e as calças estejam enfiadas nas meias. Use touca que cubra toda a cabeça, deixando apenas orifícios para olhos e narinas. Corra em disparada para o quintal, guarneça a mangueira do jardim e apague um incêndio simulado.
22. Sempre que for usar o fogão ou a máquina de lavar ou qualquer outro equipamento da casa, ponha fones de ouvidos e, com um barbante, pendure um copo de plástico no pescoço. Posicione-se em frente, por exemplo, ao fogão e fale para o copo de plástico "Comando, Cozinha, fogão guarnecido e pronto!" Ao final, diga ao copo de plástico: "Comando, Cozinha, permissão para desguarnecer? Ciente." Com todo cuidado, guarde os fones, o copo e o barbante numa caixa de sapatos acolchoada.
23. Às dez horas da noite, megafone em punho, berre pela casa inteira: "Silêncio! Silêncio! Eletricista de serviço, reduzir luzes internas!" Em seguida, apague todas as luzes, deixando apenas acesas tênues lâmpadas de cor âmbar ou encarnada para a iluminação dos corredores e escadas. Em seguida, toque fogo no latão de lixo da garagem e grite pelo megafone: "Guarnecer postos de incêndio! Incêndio na garagem!" Avalie e dê nota de 0 a 5 à presteza com que seus familiares extinguirem o fogo.
24. Coe 18 colheres de sopa do café mais barato do mercado e deixe, em fogo lento, em ponto de fervura por 5 horas antes de beber.
25. Para cortar seu cabelo, chame sempre uma criança com menos de dez anos, usando tesouras de tosquiar.
26. Acrescente 0,2 litro de óleo diesel ao detergente com que for lavar sua roupa.
27. Anote, em cada hora cheia, as leituras do medidor de consumo de energia elétrica e o nível da caixa d’água. Peça para sua mulher rubricar todas as folhas com suas anotações.
28. Pelo menos uma vez por mês, vista-se com sua melhor roupa e vá ao pior bairro da cidade. Beba até de madrugada no pior boteco pé-sujo do bairro e volte a pé pra casa, totalmente de porre.
29. Leve sua família para morar 2 anos numa fronteira. Prometa que, ao final desse tempo, vai levar todo mundo num passeio ao Disney World. Ao fim do segundo ano, informe aos familiares que o passeio foi cancelado, porque é preciso se preparar para outra mudança, e que você não deverá entrar de férias tão cedo.
30. A cada 15 dias realize um treinamento do PDR (Plano de Defesa da Residência).
E aí, a saudade passou?
Saindo do supermercado um homem se depara com uma inusitada e gigantesca procissão defuneral.
Achou aquilo muito estranho e parou para olhar.Primeiro vinha um caixão preto. Depois, um segundo caixão preto.Em seguida, um homem sozinho, levando um doberman na coleira.
Finalmente, atrás dele, uma looooooonga fila indiana só de homens.
Não contendo a curiosidade, ele se aproxima delicadamente do homem com o cachorro, e dizbaixinho:- Meus sentimentos por sua perda... Eu sei que o momento não é apropriado, mas eu nunca vi um enterro assim! O senhor poderia me dizer quem faleceu?- Bem... No primeiro caixão está a minha esposa.- Puxa! Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?- Meu cachorro, que está aqui do meu lado,... ele a atacou...- Nossa, que tragédia! E o segundo caixão?- Está minha sogra... ela tentou salvar a filha...Fez-se um silêncio consternado. Os dois olham-se nos olhos.- Me empresta o cachorro?- Entra na fila!
CONFIANÇA
O desejo sincero de ser útil, de contribuir, nos dá confiança nas situações difíceis – telefonemas de vendas, entrevistas de emprego, discursos em público, confrontos, pedidos de ajuda, solução de diferenças. Quando você é realmente sincero no seu desejo de ajudar, isso será percebido. Você terá uma confiança natural e uma eficiência que só aparecem quando o que você está fazendo tem valor.
Considere com cuidado o que você tem a oferecer e o que você pode fazer pelo outro. Como seu relacionamento irá beneficiá-lo? Agora pense em como você se sente quando alguém demonstra real interesse em ajudá-lo. Não é uma boa sensação?
O desejo sincero de ajudar é mais do que uma intenção. Inclui a determinação de estar adequadamente preparado e fazer aquilo que lhe colocará na posição de poder ajudar.
Viva com a confiança de quem tem real valor e essência a oferecer, e você alcançará grandes coisas.
Autor Anônimo
Considere com cuidado o que você tem a oferecer e o que você pode fazer pelo outro. Como seu relacionamento irá beneficiá-lo? Agora pense em como você se sente quando alguém demonstra real interesse em ajudá-lo. Não é uma boa sensação?
O desejo sincero de ajudar é mais do que uma intenção. Inclui a determinação de estar adequadamente preparado e fazer aquilo que lhe colocará na posição de poder ajudar.
Viva com a confiança de quem tem real valor e essência a oferecer, e você alcançará grandes coisas.
Autor Anônimo
FRASES
A liberdade diminui à medida que o homem evolui e se torna civilizado.
(Salazar)
A verdadeira liberdade consiste somente em fazer o que devemos, sem sermos constrangidos a fazer o que não devemos.
(Jonathan Edwards)
Acima de todas as liberdades, dê-me a de saber, de me expressar, de debater com autonomia, de acordo com minha consciência.
(John Milton)
A grande meia verdade: liberdade.
(William Blake)
Aquele a quem você confia seu segredo torna-se senhor de sua liberdade.
(La Rochefoucauld)
A verdadeira liberdade é um ato puramente interior, como a verdadeira solidão: devemos aprender a sentir-nos livres até num cárcere, e a estar sozinhos até no meio da multidão. (Massimo Bontempelli)
Só peço para ser livre. As borboletas são livres.
(Charles Dickens)
A liberdade é nunca ter que pedir desculpas...
(Milton, personagem de O Advogado do Diabo, Morris West)
Até que ponto vai o livre arbítrio do ser humano ante seu próprio Inconsciente?
(Clelia Romano)
De nada adianta a liberdade se não temos liberdade de errar.
(Gandhi)
Há uma ligação direta entre a busca do espiritual e a busca da liberdade individual.
(Paulo Coelho)
Quem pensa segundo a opinião dos outros, está muito longe de ser um homem livre.
Um sintoma de liberdade é o som de uma gargalhada.
A liberdade é o direito de fazer aquilo que não é prejudicial.
Não há maior poder que a liberdade de cair fora.
(Harriet Rubin, em A Princesa- Maquiavel para Mulheres)
Deixe o cavalo solto... se voltar ele é seu, se não voltar, nunca foi seu.
...Mas eu desconfio que a única pessoa livre, realmente livre,
é a que não tem medo do ridículo.
(Luis Fernando Veríssimo)
(Salazar)
A verdadeira liberdade consiste somente em fazer o que devemos, sem sermos constrangidos a fazer o que não devemos.
(Jonathan Edwards)
Acima de todas as liberdades, dê-me a de saber, de me expressar, de debater com autonomia, de acordo com minha consciência.
(John Milton)
A grande meia verdade: liberdade.
(William Blake)
Aquele a quem você confia seu segredo torna-se senhor de sua liberdade.
(La Rochefoucauld)
A verdadeira liberdade é um ato puramente interior, como a verdadeira solidão: devemos aprender a sentir-nos livres até num cárcere, e a estar sozinhos até no meio da multidão. (Massimo Bontempelli)
Só peço para ser livre. As borboletas são livres.
(Charles Dickens)
A liberdade é nunca ter que pedir desculpas...
(Milton, personagem de O Advogado do Diabo, Morris West)
Até que ponto vai o livre arbítrio do ser humano ante seu próprio Inconsciente?
(Clelia Romano)
De nada adianta a liberdade se não temos liberdade de errar.
(Gandhi)
Há uma ligação direta entre a busca do espiritual e a busca da liberdade individual.
(Paulo Coelho)
Quem pensa segundo a opinião dos outros, está muito longe de ser um homem livre.
Um sintoma de liberdade é o som de uma gargalhada.
A liberdade é o direito de fazer aquilo que não é prejudicial.
Não há maior poder que a liberdade de cair fora.
(Harriet Rubin, em A Princesa- Maquiavel para Mulheres)
Deixe o cavalo solto... se voltar ele é seu, se não voltar, nunca foi seu.
...Mas eu desconfio que a única pessoa livre, realmente livre,
é a que não tem medo do ridículo.
(Luis Fernando Veríssimo)
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